Πράγματα που δεν κάνεις όταν έχεις παιδί.

Σταματάς να περπατάς ξυπόλητος: Εχεις πατήσεις ποτέ Lego με γυμνή πατούσα; Ναι, πονάνε τα άτιμα.

Εκεί που και ο βασιλιάς πηγαίνει μόνος του; Μέχρι να ανακαλύψει την αξία της ιδιωτικότητας η πόρτα του μπάνιου θα χάσκει και αυτό από μόνο του δεν πειράζει και τόσο. Όμως μπάζει…
Άλλος βάζει μουσική: Μπορούμε να συντονίσουμε μια εκστρατεία να αφαιρέσουμε τα Ζουζούνια από το YouTube; Ευχαριστώ…
Καλώς ήρθες χαρτομάνι: Μπορεί να ξεμείνεις από χαρτί τουαλέτας, αλλά για το όνομα των θεών μην ξεμείνεις από χαρτομάντηλο, μωρομάντηλα και τα άλλα τα μονά χαρτομάντηλα που βγαίνουν στην αρχή από το κουτί ένα ένα τραβηχτά και κάπου προς το τέλος όλα μαζί.
Ασε κάτω το αφρόλουτρο της μαμάς: Άντε μετά να απαντήσεις στο “μπαμπά; γιατί μυρίζεις σαν την μαμά;”
Α, παίζει η ομάδα: Καλά, πλάκα κάνεις.
Η μπουγάδα της εβδομάδας: Σε ποιο αριθμό είσαι γιατί μόλις τελείωσε το τρίτο πλυντήριο και εμείς εδώ είμαστε ακόμα στην ίδια εβδομάδα.
Το μινιμάλ καλοριφέρ: Εκεί που κορόιδευες τη μάνα σου που είχε βάλει σεμεδάκια μέχρι και στο καλοριφέρ δεν έτρωγες ένα μαγκάλι κάρβουνα καλύτερα; Τα δικά σου έχουν γεμίσει καλτσάκια, βρακάκια, μπλουζάκια. Εντάξει, είναι πιο πολύχρωμα έτσι.
Μαγνητάκια στο ψυγείο: Δεν χρειάζονται, τώρα το ψυγείο έχει φαϊ. Οχι μέσα, πάνω του…
Τσιμπάμε κάτι και ερχόμαστε: Γεύμα, αυτή η διαδικασία που δεν ολοκληρώνεται αν το μακαρόνι δεν έχει έρθει σε θερμοκρασία δωματίου και δεν τρώγεται που να’χετε γυρίσει από τρίωρη πορεία στην Πάρνηθα.
Bonus: Μα νόμιζα πως υπάρχει λόγος που το κρεβάτι το λένε διπλό: Ε, ήρθε και επισκέπτης, τι να κάνουμε…
Ξεχάσαμε κάτι;
 
Photo credit: flickr / Spirit-Fire

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *